Lotto Witze

Lotto Witze und Bilder

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden!"

Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

Promi Lottoscheine

Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt. Als er die Zahlen vergleicht stellt er fest: "Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow!" Er beschließt, gleich am nächsten Tag zu kündigen. Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat. "Also guter Mann, es ist wie folgt: Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir müssen Personal abbauen. Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen, Ihnen eine Abfindung von 500.000 Euro zu geben." Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich selber nicht zu kündigen und geht heim. Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der Mann denkt: "Also, wenn´s läuft, dann läuft´s!"

Die Frau rennt ins Haus, schmeisst die Türe hinter sich zu und schreit: "Liebling, pack Deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!" Der Ehemann: "Grossartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?" Die Ehefrau: "Ist mir wurscht. Verschwinde nur so schnell wie möglich!"

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

Es war einmal ein Typ namens Josef. Er hatte wirklich Probleme. Sein Geschäft ging pleite und er hatte große finanzielle Schwierigkeiten. Es war so schlimm, daß er anfing zu beten. "Oh lieber Gott, bitte hilf mir! Ich habe mein Geschäft verloren und wenn ich nicht bald Geld auftreibe, dann verliere ich auch noch mein Haus. Bitte laß mich im Lotto gewinnen." Die Lottoziehung kam und jemand anders gewann. Josef fing wieder an zu beten.... "Oh lieber Gott, bitte laß mich im Lotto gewinnen! Ich habe schon mein Geschäft und mein Haus verloren und ich werde auch noch mein Auto verlieren." Die nächste Ziehung kam und Josef gewann wieder nicht. Da fing er wieder an zu beten.... "Oh lieber Gott, warum hast Du mich verlassen? Ich habe mein Geschäft, mein Haus und mein Auto verloren. Meine Frau und meine Kinder sind hungrig. Ich frage ja nicht oft um Hilfe und ich war immer ein guter Christ. BITTE,BITTE laß mich nur dieses eine Mal im Lotto gewinnen, daß ich mein Leben wieder in geordnete Bahnen bringe" Plötzlich gab es einen Blitz und riesigen Donner, als sich die Himmelspforten öffneten und Josef hörte Gottes Stimme: "JOSEF, KOMM MIR DIE HÄLFTE DES WEGES ENTGEGEN........GIB MAL EINEN LOTTOSCHEIN AB!"

Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Euro im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: "Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer." Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Skianzug für St. Moritz?" Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!"

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot: 14 Mio. Euro.
Sie denkt sich, na ja, erst mal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. Eine Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.

"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt sie sich: Halt die Klappe und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den Kostenlosen! Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarette an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster.

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, quietschen und klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt ihren Champagner im Glas und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's!!!

Hinweise, dass dein Nachbar im Lotto gewonnen hat:
10.) Seine Frau hat die Scheidungsklage überraschend zurückgezogen.

9.) Die Müllsäcke, die er immer vor deiner Wohnungstür stehen lässt, sind nun von Paul Gaultier designed.

8.) Deine Frau, deine Kinder und dein Hund ziehen bei ihm ein und schämen sich deiner!

7.) Hmm... war der Zaun immer schon 10 Meter hoch und aus Beton?

6.) Das Haus, das du gemietet hast, gehört plötzlich jemandem, mit dem du jahrelang im Streit gelegen hast.

5.) Er kann es sich plötzlich leisten, einmal am Tag den Wagen vollzutanken.

4.) Er bittet dich, seine Blumen zu gießen, während er im Urlaub ist - von September bis April.

3.) Er klaut immernoch jeden Morgen deine Zeitung, aber er tut es nun in Begleitung zweier Bodyguards.

2.) Der Anbau an seinem Haus erinnert dich stark an Neuschwanstein.

Und der beste Hinweis, dass dein Nachbar im Lotto gewonnen hat:

Statt dem Milchmann kommt jetzt jeden morgen der Champagnermann.

In einer grossen, schönen und teuren Bank
Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"
Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen"
Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, d. daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese blöde Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?"

In der Kneipe. Ein Mann sitzt an der Bar mit einem Sack in der Hand und schlägt ihn in unregelmässigen Abständen auf den Tresen.Der Inhaber, der auch selbst bedient bringt dem Gast sein achtes Bier. Er denkt sich:"Ein guter Kunde aber warum schlägt er immer diesen Sack auf den Tisch?" Das Ganze geht noch eine halbe Stunde so weiter und der Gast ist inzwischen schon ziemlich betrunken und zieht ein mürrisches Gesicht. Da fragt ihn der Inhaber, als er ihm wieder ein Bier bringt: "Was ist denn los mit Ihnen ?" Da anwortet der Gast: "Ich habe 6 Richtige im Lotto", & schlägt wieder den Sack auf die Bar. Der Inhaber schaut ihn verwundert an und meint: "Und dann machen Sie so ein Gesicht und lassen sich volllaufen ?" Der Gast entgegnet: "Meine Frau hat den Schein nicht abgegeben", und schlägt wieder den Sack auf die Einrichtung. "Oh, dann würde ich meiner Frau aber den Kopf abreisen !" sagt der Inhaber im scherzton. Darauf antwortet der Gast: "Raten Sie mal was ich hier im Sack habe !"

6-er im Lotto
Ein Mann kommt in eine Kneipe, in der Hand hält er einen groben Jutesack, in dem sich ein schwerer Gegenstand befindet...
Er stellt sich an den Tresen, bestellt ein Bier und haut dann den Sack mit voller Wucht gegen den Tresen...RUMMS.
Das Bier kommt, er stürzt es hinunter, und haut wieder den Sack an den Tresen...RUMMS.
Daraufhin der Wirt: "Mensch, was ist denn mit ihnen los?"
"Ich habe einen 6-er im Lotto!"...RUMMS.
"Und warum sind sie dann so schlecht drauf?"
"Meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"...RUMMS
Wirt: "Na der würde ich aber den Kopf abreißen!"
Gast: "Was meinen sie wohl, was ich hier in meinem Sack habe?"...RUMMMS.

es die lotterie gluecklich macht
ein hardcore-lottospieler, der sein leben lang am samstag spielt (feur 5 eur), bringt der lotterie ein:

im jahr: 52 * 5 = 260 eur
in 10 jahren: 2.600 eur
in seinem leben (mit 20 angefangen, mit 70 gestorben): 130.000 eur

auf den hauptgewinn hat er in 50 jahren 2600 chancen auf einen gewinn. bei der verschwindend geringen wahrscheinlichkeit mehr als 130.000 eur zu gewinnen, ist das ein gnadenloses verlustgeschaeft.

da versuche ich mein glueck lieber an der boerse - denn da kann ich direkt vorteile aus der dummheit meiner mitmenschen ziehen. oder ich mach meine eigene lotterie auf.